如果喬嬌她爸不給我打這個電話，潛意識里，我一直以為喬嬌會留在小城過年，因為在外面漂泊了這么久，我自己心里根本就沒有團圓的概念，可實際上喬嬌從來都不屬于這個小城，她有自己的家，有自己的親人，而關于她和她爸的關系，也是我一直以來很關心的一件事情，就像她爸說的那樣，血緣關系是永遠都不會改變的，在喬嬌她爸有心修復這段關系的時候，我當然要無條件支持，更何況，我知道她爸是這個世界上為數不多，能夠百分百用真心對她的人，所以，在短暫的沉默后，我回道：“放心吧，喬叔，我會勸她回青島過年的……你也不要太克制，我覺得你把別墅買下來這件事情，可以試著坦誠和她說，她其實是個很沒有安全感的人，只有讓她知道了，她心里才會對你產生歸屬感。”
“還是給她一點危機感吧……你看，她現在不就定下心去做事情了嘛，我這邊不能再犯急于求成的錯誤了。”
“嗯，喬叔，那這個分寸就由你自己掌握，我不多說什么。”
“好，你這邊有信兒了，記得給我打電話，還有嬌嬌做的蛋糕，也別忙忘了。”
我應了一聲，而后便結束了這次的通話，鹿溪在我們通話的時候，將碗筷都放進了洗碗機里，也算是做完了家務活兒。
平心而論，在做家務這塊，我還是情愿相信鹿溪更勤快一些，因為我
和喬嬌在一起生活也有些日子了，她什么樣子，我比誰都清楚，她自己懶得洗衣服，已經不止一次讓我幫她洗，甚至是貼身內衣也不知道避嫌，至少鹿溪干不出這樣的事情來。
我倒不是存心要拿她們做對比，確實是吃飯的時候喬嬌自己引起了這個話題，才有了我這些延伸出來的對比。
可正因為這樣，很多時候，我反而覺得自己和喬嬌更親近，好像她就是我生活的一部分，所以我從來都不愿意去設想，如果有一天她離開了我的生活，我會是什么樣的心情……
我知道，我一定會很難受，很不適應。
……
“潮哥，聽說你在這兒有一個家了。”
我回過了神，但還是愣了一下，才向鹿溪回道：“是有一套，鑰匙在我這兒，但還沒過戶。”
“有鑰匙就行，帶我去看看吧。”
鹿溪的這個提議，讓我也對這個房子產生了些許好奇感，只是聽說這曾經是一套花了不少設計費的樣板房，里面到底是什么樣的布局和裝修風格，我真的不知道……所以，也是時候去看看了。
……
這套房子坐落在小縣城最高檔的一個小區內，離我現在住的別墅也不遠，大概只用了十分鐘，我和鹿溪就來到了樓下，然后又一起乘電梯上了樓。
整棟樓一共有11層，這套房子在第六層，屬于很好的樓層，所以也能看出常天明對我確實有回饋之心。
在我準備打開屋門的那
一個瞬間，我的心里不禁又五味雜陳，我知道，這樣一套房子就是欒雨曾經所夢寐以求的，現在，我終于擁有了，可她也永遠離去了，于是，我突然也沒有立場在心里找到這套房子存在的意義，更覺得它是遺憾的化身。
我沒有想到，遺憾竟然也可以這么美！這確實是一套被精心設計過的樣板房，本來面積就不小，卻依然把空間利用到了極致，以至于每走一步，都會有一些能讓人感到驚喜的細節展現在面前，漸漸，我就有了一種身在劇中的錯覺，因為我看過的很多都市題材的電視劇，最精英的那類角色，都是住在這樣的房子里，通透，寬敞，有格調……
“你現在是什么樣的心情？”
我轉身看著鹿溪，半晌才開口回道：“我不想住進這套房子。”
鹿溪有些驚訝：“為什么？”
“跟我想的不一樣。”稍稍停了停，我又開口對鹿溪說道：“等過戶之后，我想把這套房子賣掉，賣的錢都打到之前給你的那張銀行卡上，就當是給欒雨她爸的醫療費用。”
“我和你說過，看病這件事情，我會盡力的，你不需要給自己這么大的壓力，只要盡到心意就行了。”
“這不是我給自己的壓力，我真的覺得這套房子沒有了存在的意義……你知道嗎？在欒雨病逝之前，我做了一個夢，我夢到了欒雨，她在夢里和我說了很多話，她總是在強調，她想有
一個家，等有了家之后，她一定會陪我去新疆……一開始，我也只以為這是一場夢，但直到敏紅姐告訴我，她是早上六點五十一分離世的，我才覺得這未必是一個夢，因為在我醒來以后，我立刻看了時間，我是六點四十七分醒過來的……這個世界上沒有這么巧合的事情，一定是她不甘心，不甘心我們在一起風風雨雨了那么久，卻一直沒有一個只屬于我們兩個人的家……所以，這套房子是我欠她的，而她爸應該是她離世之前最放不下的人了，所以用這套房子來給她爸看病，是我能想到的我們之間最好的結果。”
“她已經離世了，她爸這邊也有我，這是你好不容易才有的房子，你不應該這么感情用事。”
“我就是一個喜歡感情用事的人，對于曾經相愛過的人，我愿意付出我的所有……”稍稍停了停，我又用更低沉的聲音說道：“如果可以交換，我情愿用自己的命去換她的命……我受不了這種只要一想起她，就全是遺憾的感覺……可惜，我醒悟的太晚了，真的太晚了……”
“不是你醒悟的太晚，是命運沒有給你這樣的機會……如果不是欒雨她爸突然得了重病，也許她還會一直跟著你走下去，如果不是她自己又得了重病，也許現在在小城陪著你的人就是她……”
“是，是命運沒有給我們機會。”
“所以，欒雨一直都是你心里最
愛，最重要的女人，對嗎？”
我看著鹿溪，大腦一片空白，自從欒雨離開我之后，我從來都沒有想過這個問題，可如果她不是我生平最愛的女人，我又為什么會這么心痛，這么遺憾呢？
如果，她真的是我在這個世界上最愛的女人，當初我又為什么不愿意站在她的立場去規劃我們共同的生活？
我糊涂了，繼而又陷入到了自我認知的缺陷之中。