如果不是因為回到天津，我就不會有機會喚醒那些早就已經淡去的記憶，這些記憶好似把我變成了另外一個人，想到的全是和自己父母生活在一起的畫面，包括他們對我的寵溺，期待，塑造……如今再去回憶那些細節，心里更多的是溫情，也有一些內疚，因為我只接受了他們對我的寵溺，卻完全沒有接受他們對我的塑造，如果我的人生是一列風馳電掣的火車，他們希望往北疾行，我卻背道而馳，選擇了更舒服的南方……我不知道這算不算是一種自找苦吃的行為，但出來的這些年，我確實活在快樂和痛苦的邊緣，得到了一些閱歷的同時，也失去了很多、很多。
想起這些，我的內心充滿了苦悶，于是下意識點了一支煙，并停下腳步，一直望著遠處的那個鐘樓，陷入到了失神的狀態中。
“韓潮，你有沒有想過，如果你們家沒有遭遇那一場變故，現在的你，過得又會是什么樣的生活呢？”
我這才轉頭看著身邊的趙應柔，在這樣一個思緒萬千的夜晚，她好像變成了我肚子里的蛔蟲，每當我在心里想著某個問題的時候，她也會把這個問題問出來，繼而讓我產生更深入的思考，最終以得到一個確切的答案為目的。
盡管我并不太喜歡做沒有意義的假設，可是在這樣一個場景之下，面對著一個曾經差點融入到我家庭里的女人，我還是做了
這樣的假設，我覺得人生存在多個維度，也許在另外一個維度，我的家庭依然美滿，而我也依然過著和現在截然不同的生活，并且這種生活是可以想象出來的，因為兩種生活的交替，也只是在一線之間。如果，當時那些工人能夠有足夠的安全意識，如果我爸沒有因為野心而迷失，過于追求工程的進度，那場改變數個家庭命運的安全事故是完全可以避免的……
深深吸了一口煙，我終于開口對趙應柔說道：“如果沒有那場安全事故，我大學就不會因為無心學業而肄業……”
“關于大學肄業這件事情，我真的挺為你感到惋惜的，對于我們這種人來說，想要實現階層的跨越，985院校是唯一的跳板……但是你卻輕易放棄了。”
“不……我放棄的并不輕易……我也曾努力過，可那個時候的我，就好像活在了一種情緒的陷阱里，覺得身邊的所有人都在因為我家庭的破敗而孤立我……事實上，我也確實遭遇了孤立，就像你說的一樣，很多人會誤解我有一種優越感，他們看不慣我的優越感，突然有一天，他們知道我失去了曾經所擁有的一切，就開始嘲笑我，實際上我和他們并沒有什么原則性上的矛盾，但他們卻好像找到了釋放情緒的出口，瘋狂的攻擊我……現在想起來，這種攻擊也挺可笑的，我完全可以一笑置之，可當時的我，就是
迷失在了這種情緒的陷阱里，苦悶不堪，最終做出了退學的決定……而這也變成了我后來離家出走的導火索之一，因為這件事情發生之后，我爸媽對我極其失望，加劇了家庭矛盾，把原本就已經脆弱的家庭關系變得更加不堪一擊……我覺得不是我的錯，因為家庭破敗不是我的責任，我是受害者，他們怎么可以對我一個受害者橫加指責呢？……可怕的是，這種情緒竟然讓我錯上加錯，最終不僅放棄了學業，也放棄了我的家庭和家庭賦予我的責任……”
“那個時候的你，是不是遇到一點情緒，都會被無限放大，然后自己和自己較勁兒？”
“是……那時候的我，覺得自己身邊沒有一個善良的人，我看到的都是罪惡和野蠻的臉。”說完，我將目光放在了趙應柔的身上，繼而那種我自以為已經釋懷的情緒，又在我的思想里沸騰了起來。
“那些罪惡和野蠻的臉，也包括我，對嗎？……因為我是你家庭破敗之后，第一個離開你的人。”
“是，我覺得我對于你來說，就是一個提款機，一個冤大頭，你從來都沒有和我同甘共苦的決心。”
趙應柔陷入到了沉默中，而我在她的沉默中，突然驚覺，自己好像又掉進了當初的那個情緒陷阱里，而恨意真的是一個很可怕的東西，竟然在無形中覺醒了已經過去七年的情緒……
“對不起，我不知道自己
當年的決定，會給你造成這么大的傷害……是我把你變得悲觀，把你變得多疑，否則，你也不會在那些惡意中傷的言語中，變得那么不堪一擊。”
“不怪你，是我自己的抗壓能力太差……在這之前，我活得太沒有危機感了，所以我沒有太多機會看到人性的陰暗面。”
趙應柔再次陷入到沉默中，直到我手上的香煙快要燃盡，她才開口對我說道：“如果你的家庭沒有破敗，你就不會肄業，作為一個985大學畢業的高材生，家境殷實，自己又多才多藝……你的未來一定會光彩奪目……至少，不會是現在這樣……所以，你知道嗎，我從來都不覺得你會主動去喜歡一個女人，因為你只能是被喜歡的那一個……”
“人生又不只有愛情，扯這些干嘛？”
“我也不是想和你聊這些，我就是想告訴你，我一定要見見那個會被你主動喜歡的女人，我對她充滿了好奇……如果，你愿意的話，你現在也可以和我聊聊她，省得我憑空想象。”
我的心情瞬間就復雜了起來，其實我很愿意和趙應柔聊聊鹿溪，畢竟我們有情感上的共鳴，我們在一起經歷了很多，可謂共同進退，這是趙應柔從來都沒有做到的，也算對當年她離開我的行為做一個回應，可是想起鹿溪，我就會想起那個突然回來的男人，我又因此而變得不自信，我總覺得他在鹿溪的心目中有
著更重要的地位……我不想困在那種一廂情愿的無力感中自我折磨……似乎，自從選擇離家出走之后，我的身體里就多了一種趨利避害的基因，所以只要察覺到是對我情緒不利的事情，我都會本能的選擇避而不談。
忽的，我又想起了喬嬌，如果說鹿溪曾經與我共同進退過，那喬嬌就是真的與我同甘共苦的那一個，關于我和喬嬌，似乎有更多能拿出來聊一聊的經歷，我們一路從青島到小城，她放棄了富家女的身份，甘愿和我一起蟄伏在小城，開客棧，學做糕點，甚至甘愿在酒店繁忙的時候，去充當最底層的服務人員……
我不知道該怎么定位自己和喬嬌的感情，但關于事業，她已然在我的人生中留下了最濃墨重彩的一筆。
我忽然很想見到喬嬌，因為不愿意讓她一個人孤獨而去。