我生長到了那一天，從沒想過自己會死。
爹娘的死就是草草了事，一筆帶過。
受驚雷，純屬意外。
而我不過是因為天命，不過是劫難沒逃的過去。死亡就是自然而然算得上是壽終正寢。所以沒有任何的惋惜。
那一天天邊開始閃著光，通天漆黑的地府里竟然看到了閃電，紫光乍現的那一刻，我意識到自己離死亡更近了。
命運會放過你么？不會。已經失去的再也沒有機會重新擁有，遺恨留在心底。我也想不做冥王，闔家歡樂就挺好，可是我爹娘就是被流年掩埋了。
恨是什么?就是你明知道都是因為那個人，但是你沒有能力讓他把你失去的一切都還回來，你目睹著他繼續囂張跋扈，氣焰愈演愈烈，但是你只能不作為。
那紅光妖異，晃眼。彼岸花算得上地府里拿的出手的景色，踏著這片通紅往生就像是鳳凰的涅槃。
我開始拿起那紙墨筆硯，一筆一劃的寫下最后的話：
我這一生回頭望，活的糊里糊涂，被騙的什么也不知道，我所珍稀的全都盡數失去，沒有什么遺憾可講，只是恨。
活著的時候承蒙各位照顧，還算是開心。
其實已經沒有活下去的欲望了，因為我的人生已經沒有任何我可以期待的事情。天命如此。我恨的不是我命不該絕，而是我失去的東西本不該失去，我是地府里的神，大家都知緣分的累積全憑前生去修。本該感謝相遇，事到如今我沒什么好感謝的，只覺得倒霉，這無關于良心。
從前很怕死，因為活著還有很多事沒干，因為欲望和期待太多，美食美景良人鴻鵠之志等等，現在覺得皆為虛無。
你們信不信什么都失去就什么也不怕了。修行的法術我不稀罕，以后走向怎樣的位置我也沒什么好稀罕的，因為這都不是我的選擇，我不是生來就該做冥王的，這功名利祿你們爭便去爭，我阿荼今日走上這個位置并不是我所念，好像我也沒法做個善良的神仙，憑什么失去的是我，我還不能去揮舞我的雙手去抗爭，難道我生來就是被壓制就應該屈服嗎？我不甘，所以別指望我有好話。
已經沒有閑情逸致了，我不再關心人間的孤舟蓑笠翁在寒雪中獨釣是怎樣的一種雅致，我不再期待那冒著騰騰熱氣的蒸籠蒸出的包子是什么味道，我不再關心冥界形形色色的鬼背后的私事。那是茶足飯飽后才有心情去笑談，我沒心情了，也都是強撐的罷了。
最后感謝曾經的幫助和包容。但是唯一的念想并不是如古言般將死之人其言也善。我最后的念想是盼望著仇人早點死。
女孩子的直覺一向準。
那道天雷直直朝我劈來，我能感覺道一瞬間的疼，還沒喊得出來就早已化為灰燼，這個世界上再也沒有阿荼。
她得死也不過是輕輕的鴻毛而已，多年以后想起她的也沒多少人。絕望的阿荼，好像每一天每一天都只為靠近死亡更近一點。
我做為幽魂漂浮在世間，棲息在了一片蒲公英的世界，那里四下遍野全是白色絨毛，風帶動了蒲公英，然后它們飛啊飛，那陽光染的蒲公英也不是純白色，帶著黃色光芒的蒲公英很溫暖也更美了。
朦朦朧朧不清不楚這一生也約莫就是如此，已成定局。我的故事會被歲月抹去，但心中的遺恨卻無法減一絲一毫。
我這么多年魂魄不滅也是靠這份不甘的執念吧，是福分么，留著我一條命等我回去復仇。
不知道作為魂魄我茍延殘喘了多久，我只知道最終委身于那個剛走了小狐貍，我又活了。
時間太久了，我只知自己是阿丑，冥王阿荼于我何干。阿荼已經死了不是嗎?那個活潑靈動的少女早就死了，只剩一個頂著年輕軀體其實已經蒼老的阿丑——她還未感受年輕就已經老了。
天帝不仁，蒼天棄我。
愛恨嗔癡已經遙遠的像是上輩子的事情，就是上輩子的事情了。我畏畏縮縮的活在所有族人的指責中，他們覺得我是活該。究其本源因為一張臉。
在阿丑的人生里活著也同樣不如死了，她和我一樣，我就是我，無論哪個我都在每天日復一日過著無趣沒有任何期待可言的日子，漸漸的離死亡更近一步，一點也不怕。好像活著只是為了死的那一刻。
我阿丑最期待的時刻就是睡覺的時候，天地寂靜，沒有喧囂，沒有疲勞，沒有侮辱，也無需背負太多，我太累了，我不愿意醒著，我愿意一直睡著，不睜眼似乎就無需面對悲戚戚的現狀。