漆黑的魅影，今天是初一，天上沒有月亮。一片混沌，十分的暗，我去了那個當時作戰的地方，坐在那個小山丘上，我靜靜的。我就像一個被遺失的人。
我最害怕的是好不容易認識了一些人，有了不錯的關系，一朝一夕之間就失去。想的太多是伊始，因為被丟過，所以我真的不想一個人了。我就用著拙劣的方式去解釋，最終漏下一個靜默的我。
天空中月亮星星都沒有，這里很暗，我扔起了那顆珠子，它懸在半空中，宛若星河般璀璨，未曾開口的話不能夠戛然而止，因為我怕。
陸判的從前陸判的現在，陸判和我一起的點滴，我靜下心來在這個特別涼爽的夜里，思考著很多事。
從前的他喜歡了我很多年，可是我看不出來，這算不算老天對我的懲罰，等我知道的時候就失去了。
我細細的品著他給我手寫的那首詩：春蠶到死絲方盡，蠟炬成灰淚始干。
寫詩的人與心上人沒有好下場，只好來祭奠逝去的感情，不是沒有了，是不能繼續了。不就是我和他么，再也回不去了。折騰了很久使我沒了當初的勇氣。
我明白我真的太差了，太多比我很好很好的，很多的空話，空手又怎么套白狼？我渴望收獲一些東西，仰望著前人卻始終沒有付出前人一樣的努力。然后安慰自己：這就是命。
面前的‘大山’使我望而卻步，像我這種人際關系處不好，前程也沒有為自己拼命的人，長得的也并不出眾的人……我細數的出太多的缺點了，不敢細想的。我應該是走上了一個封鎖期，我得闖過去才可以山明水凈。
暗夜中我的前方有一個朝我緩緩走來的人，他的身影在更靠近我的時候，一身紫先亮了出來，我心中是意外，有點小小的竊喜。
他坐在我身邊，問了句：“前陣子鐘馗找你了吧？”
我點頭。
“阿荼。”他預言又止“你要么就和他在一起吧。”
我心中一萬個為什么還有成千上萬的臟話，我很想問他：你是不是有病？
可是我開不了口，他說了句：“咱們就各自珍重吧。”
我是那種人后自己偷偷張牙舞爪的，但人前巨慫，真話都不敢說出口。
只是我不知道，他們之間有一個賭注。
那一日風和日麗，他們坐在人間的茶樓里開了一間雅間，點了壺龍井，要了些茶點，就開始談天。
此時這陸判經過了多年的折磨，已經洗禮為一個沉穩的人，他已經不會太輕易就表露自己的喜惡，他也成長了。
當初塵封的事也有了答案，它漸漸的就浮出水面。
我常常高喊的口號就是自己不后悔，為了證明自己很強大很厲害特堅強，然后后悔的事情就越來越多。
嘴硬才丟份，敢說真話的才是最厲害的，感情里我們都缺少這種勇氣，它屬于坦誠。從此以后我都勸那些來來往往的人勇敢。因為有些時候就是差一點兒。
茶水間竹子搭建而成，來這里的都是些文人騷客，大家閑了就來此地交流，都是些志同道合的人。此地靜靜的，只能聽到鳥叫，大家談話都很注意分寸。
誰也打擾不了誰，一間雅舍就是一個世界。
這里有個窗子，透過來了光，婆娑的樹影落在了地面上，風一陣陣風吹動了樹葉，它搖動的時候發出的聲音很舒緩。
鐘馗依舊是一身紅衣，他坐在桌前，陸判則是背著他，站在窗戶跟前，出神的望著外面，他倆都保持沉默。
然后又同時開口。
陸判問：“你想問什么？”
“你找我來作甚？”鐘馗問。
陸判說：“我知道你找阿荼了。”
鐘馗說：“不如打個賭吧。”
“為什么？”他問。
“我知道這個賭你是愿意的。”
“那酬勞是什么，我這個人看不起錢財，你說的沒有吸引力，我是不會賭的。”
“我賭阿荼會和我在一起。”
陸判聽了這話，眉頭緊鎖，他最怕的還是來了，她曾經丟了的記憶找了回來，本想著重新開始，可是兜兜轉轉折騰的半天，還在原地。
他手心里已經竄出細汗，他想到了阿荼去了僧侶住的寺廟里打坐求答案，想到了她呆站在擂臺下那不可置信又靜靜的難過的表情。心里突然沒了底。他又想到那個極端的靜極端的鬧她看著自己唇上帶笑的那刻，他也會有一些恍惚。
他也坐在凳子上，端起茶盞輕輕抿了一口，說了句：“太燙。”然后吹了幾下，繼續抿了一口。
直到杯里的茶水喝完了才說了句：“鐘馗，我保證這是我讓你的最后一回。”
然后就走了。
據說有一頭豬，它聽著倆人商量著為了養肥它到底該吃些什么，倆人意見不一樣，猜丁殼正十分的起勁兒，豬心里奇怪為什么不問我我愛吃什么。
我就很像那頭豬。
陸判和他之間的事我并不知道。
我只知道那個全靠我的珠子帶來光亮的夜晚，我十分的崩潰。
所以陸判你寧愿我做小，也要毅然決然的把我交給他人。我難過的是他愿意讓我從此以后做一個并不算道德的人，凡間的三妻四妾很正常，可是天界的妾難免會被抨擊，不是怕抨擊，只是覺得不想自己委屈。
我也值得成為一個能讓別人完完整整把他的心給我一個人的人的專屬吧，為什么要共享啊。
他和我想的一樣，所以陸判很克制，他也不愿意我的心里還有鐘馗。如果心里不騰干凈，誰也不想住進去。所以明確的還有別人在心里的話，就不要傷害別的人了，那叫耽誤。
只是那時的我以為，只是時過境遷了。
我已經不想和鐘馗在一起了，這么多年一直給自己找補平衡，我的平衡就是當時太年少朦朦朧朧的事什么也算不得，也許我只是以為，其實不然吶。
說句實話，我其實并不能明確說出什么是喜歡，這很難說，我只知道心跳，臉紅，期待，膽怯，大膽，失落，難過，愛而不得。
活了這么大，和我一般的有的神仙早有了孩子，組建了家庭，但我天生反應慢，此刻還不知道怎么才算喜歡。
喜歡不是只想著能在一起就夠了。
現在真煩，正是我最為難的時候，我孤零零的守在現在，不是為了放棄的，也不是為了失敗的，每每夏季驚雷閃電忽閃之時，約莫不會有人明白我的戰栗，我無法和別人言說我的痛苦。
我怕死，怕極了，因為一旦死了什么都沒有了。這一生只有活著才有希望。我特別不知羞的說真話。
雖然會被笑話，但自己內心真真切切的痛快多了。
有妖問我：“你怕什么？”
問的妖是個小孩子，眼睛很大，特別可愛，頭上還帶著虎頭帽子，搖搖欲墜，戴的并不穩。
我并非是那種活潑的人，我很極端，我分情況，但都是我。我可以冷到一句話都不說，也可以嘰嘰喳喳像個小麻雀。
但是彼此靠近的時候，主動的不會是我。
我那一日站在山花爛漫中，感受春意盎然，這小姑娘就來了，她臉上帶笑，但還是抿著嘴，時不時的抬眼打量我，試探著接近我。
那一刻我的心忽而暖了起來，我朝她笑了笑，有點感動，我也不是瘟疫么。心中還有些得意，但始終未發一句，我很想說點什么，給她同樣的善意，可是刻意的那刻，就顯得十分的局促。
她穿著裙子跑來跑去，裙擺順著她的來來回回就好比一只漂亮的花蝴蝶，我看了歡喜，但是所做的一切舉動都很局促。
我很著急，但還是沒說。
她走到近旁問我：“你怕什么？”
我認真思考認真回答：“我怕死，還有好多著急的事情等著我干，還有很多美好沒有經歷，我怕遺憾。”
她聽了后笑嘻嘻的，并不懂得。
“你怕什么？”我問。
她說：“我怕爹娘打我的屁股，不早了，得回了。”然后噠噠的飛速的走了，來不及道別。
我坐在空著的地上，花海把我淹了，心里高興的很。
想來，什么都不打緊的。好好生活才是頭等大事哎，沒有來不及的，還有很多的期待，路還很長，指不定的事太多了。
總說什么人間不值得，可你只是走了一遭，你沒過完，沒到最后一刻，就不能講這些，因為經歷了死的最后一刻你就知道到底值不值得。
我收了珠子，枕著胳膊，躺在山丘上睡著了，眼睛支攏不住，就放棄了矛盾，和倦意妥了邪，這種困的時刻真的不多。我常常不睡也精神抖擻，就是不知道自己該干點啥，然后痛苦。
‘嗷嗚’一陣狼叫催醒了我，我沒有害怕，我就是心里奇怪：怎么這沒有月亮還嚎，沒月亮你瞎嚎個啥啊，哎，煩死了。
我的認知里，就是一匹孤狼站在高處對著月亮嚎叫，然后同伴們順著聲音就找到了他，他們永不孤獨，他們一起挨過了滄桑，但是從不孤單，因為沒有落單的時候。
我被驚醒的一剎，就再也睡不著了，然后從山丘上坐了起來，這天墨水色，暗黑暗黑的，半夜三更蠻冷的，我清醒非常。
我突然想到了一句話，忘了誰傳的，早晨醒來被想的第一個人一定十分重要比晚上睡覺前的被想，更加讓人感動。因為不會有那種一大早就想著你的。
我開始恍惚，開始……