我們需要把握的尺度是認真和死板的界限，我總是不能運用的很好，然后慌慌張張的該變然后變得更糟。
冥界的時候有個先生給我們舉例子說：“凡間有個人，一早出了城門，然后晚上回了家門，那門有倆扇，關著的是離那人近的一扇。”
這人敲門不斷：“開門吶。”
可是沒開，當然了門本來就開著啊。
可是那人還是再敲，還在等門打開。
先生娓娓道來：“你們說這人啊，去那扇不就行了么。”
我印象深刻，因為我經常被說死腦筋。
可是至今我還是不怎么明白啊。
我有時候被抨擊的時候就想雙手一攤：你看我就是這么一個人，本性就是如此，想的事情就是死一點，接受就接受，不行就拉倒。
這種態度其實是不好的，我們正視后才能改正，如果不正式永遠改不正，任何的缺點都是如此。
今天所有在場狐妖都開始檢舉我。
“你怎么能隨便跑呢？”
“你該好好規劃一下當下了。”
“聽說你想封神，別瘋了，可不可以靜下來，好好想想。”
我突然開始疑惑，也陷入沉思。
“為什么你就不想想將來呢？”
其實，我想的更遠，但是也不夠現實，可是我也現實，因為還是不敢十分的孤注一擲，只是我實在沒有辦法去任性，因為我真的很普通。
我站起來走到后邊那個十分大的落地的窗戶前，用力的推開，門后是一片盛景，山高水長，鳥語花香，都有，就這種很平平的辭藻堆砌的是個美如畫的盛景。
狹長的云兒窩在藍天中，微風吹動了后山的花草，但是沒有帶來香氣，我想一定是被風偷藏去了吧。
我的發梢隨風而動，我已經想好怎么回答了，可是那個最想的回答說不出口，換做了：“才沒有，我覺得我應該就是妖吧，我已經適應了啊。”
武苒這時快人快語道：“你，你敢不敢說實話啊？太慫了吧。”
胡英也是插著胳膊：“就是嘛，想要什么大膽說出來，被笑話又怎樣，沒實現又如何？!”
我突然想到了那個晚上，胡英說的四個字：我愛黑狼。
她堅毅的臉和鏗鏘的話，激蕩著我的內心，我想最好的鼓舞就是以身作則吧，她的例子擺在那里，有什么好怕的。
我咬牙道：“我的確想封神，后邊的話說出來也只是為了怕能力不足被你們笑話，可是你們知道么？就算是癡人說夢，我也還是會有這種憧憬，正如你們似的，你們也想，但你們不說，可是我說了，也有和我一樣的做著同樣的事，我們本質上并沒有什么不同。”我頓了頓：“不是因為驕傲啊，我說這個并不是認可自己，我也認可，總之沒有很狂妄，因為我覺得就算全世界質疑你，你也不能質疑自己。”
他們沒有說話，沒有說打擊我的話。
反倒開始支持我。
“任何事情不是小看你，只是覺得你不夠堅定。”
“如若真的想，著手才可。”
“相信自己。”
我們也許只是想的糟糕了，其實我們遇到的一點點事情，并不足以否認自己也不代表所有人都是那樣的。我們只是禁錮在自己的思維模式里了啊。我現在想到自己因為孤零零過，所以不愿意相信任何人，就覺得臉紅。
是我錯了。
我看著他們心存感激還有慶幸。
“其實你不孤單的。”
云兒說：“不要因為之前的一些事影響現在的自己，試著打開心扉。”
我點頭笑了。
其實你看得見的看不見的種種改變哪怕很小，小的如同灰塵似的，別人也好不容易啊，可是你們幾句話一朝之間可以盡數毀滅她所有的努力。
我坐在落地窗那塊兒，把腿垂在那里，此時他們也走光了，云兒坐在我身旁。我看著她，問：“你怎么不走啊？”
她說：“下五子棋啊。”
我一拍腦門：“行，可以。”
也許有時候就需要追求一下這種簡單的快樂，我已經不敢去多想任何事情。不是被唾沫星子吞滅就是自己毀滅，只是沒有的事真的沒有。
到點了，飯又被好好的擺在桌上，我看著它還冒著熱氣，騰騰的飯香可比花香靠譜多了。
一盆花根本沒有香氣，我冥界聚集了不少彼岸，但那味道是從來不明顯。以前覺得身處花海之中身上多少會粘些香氣的，赤裸裸的現實告訴我我想多了。
那花不湊近聞，是沒有味道的，湊近了也很淡，我遇見的花大多如此，有次特例但那次我成功的死去了。
我生平覺得：哇，好香。
然后‘壯烈倒地’，吃了顆‘要命’藥丸，就過去了。
云兒問我：“你還有幾命啊？”
我突然想到陸判教育我的時候，就發笑，他記我的事情比我自己記得還清楚，我每每想到這些，心頭就暖意融融的。
她支起頭看著我問：“你怎么了？笑啥啊？”
我說：“想起一個喜歡充當先生然后嚴肅臉教育我人，他吧每次義正言辭，脾氣直愣愣的，但是從未開口傷我分毫。”
其實我從來沒有怎么和別人正面發生爭執，我會默默回房找一個稻草團成的娃娃，開始和它聊天自說自話，說些粗話發泄發泄。
這個世界已經很難容下張牙舞爪的我們，我們只能自我消化。
可是退縮從來都不是解決之法，我喜歡當面解決，但我遇上的事和人，從來不當面和我一同去解決，我站在明處，也不知道哪里放來的冷箭，然后我一直懵逼著。
破碎的，殘破的，零落的，好不容易七拼八湊了——那是心。
我踩著云，走到了山后，我看著地下是漂亮的花海，頭頂著的驕陽還蠻刺眼，身前又是一些高聳的山堆疊著，它們翠綠蔥蔥的。
你看自然多美，之前的事情又怎么應該存在呢？它丑陋陰暗不可見光，的確也有美好，可是總歸不愿再提。
但是偶有詞匯刺激，我就容易被激起來。
可以當面和我理論，讓我知道知道，但是不要通過別人然后再傳到我的耳朵里，還不告訴我是誰。
我看著云兒，心里有話但是此刻什么也不想說，我只是每次有聚集的時刻，會表達我的意思，我沒有樹什么敵，我只是想靜靜的過我自己的日子，但是莫名的暗箭我需要知道哪里放的，解決不了，就互相攻擊。
她問我：“你是不是有心事？”
我說：“聽來說我圖謀不軌心術不正暗結珠胎行為不檢點等等諸如此類。”
她還沒說什么，我就聽見了武苒哈哈大笑。
我回頭看她滿是不解。
她說：“你啊，這有啥，你好好用你的頭想想怎么做？”
我說：“我想去當面說清楚，可是我連和誰說清楚不知道，我怎么說。”
她笑意盈盈：“自己想。”
我想了一夜，心中怒火噎不下去，我就選擇了一種方式，我用我所有可以表明我方式和態度的地方表明態度，本來就是這樣的。
憑什么我要忍受那種胡編亂造的委屈，我所做事都很安心，也特別心安理得，沒有任何一絲絲的歉疚，我對得起任何人。
晚上我躺在房間里細想我寫的那告示，心里一下子輕松了，了解我的十分清楚本人秉性，討厭我的我也沒辦法，還有那些不認識我的也不至于只聽片面，我從來都不是解釋給討厭我的人看的。
因為和他們說多了也覺得是狡辯，但是這個世界還是懂理的居多吧，大家都學會閉嘴，那世界就很清靜了。
我的明珠子在空中，光輝撒滿了整個地，我看著竟然沒出息的落淚了，我朦朧中看見一身紫衣在我近處，我感覺到被子被掖了掖，他擦了擦我的眼角。
我睜開眼睛，發現果然是他。
我騰一下坐了起來，拉著他問：“你是真的還是再給我造夢啊？”
他笑了笑：“真的，造夢也很累的。”
他說：“其實不要放心上啊。”
我說：“我其實解釋的時候不是為了真的想讓他們明白，因為成見真的就如傳聞般，它就是座大山，任我修煉的再好也無法翻山越嶺。我也蠻累的，我甚至后悔怎么就遇見那群，可是相遇沒有選擇，如果解釋的通就好，解釋不通也無所謂，至少我心里安心，我只是發出我自己的聲音。被聽到了就行。”
他突然抱了我一下，我枕在他的胸口間，淚濕了他的衣裳，只因他說了一句話：“無論如何我都會站在你這里。”
我說：“陸判，其實我已經很滿意了，我以前覺得這個世界只要有一個人站在我這里，特別堅定的話，那我就是幸福的，只要我不是一個人我就是幸福的，但是現狀是我擁有的不止你，還有我的朋友。”
他說：“那就好，其實我們所受的東西你也莫放心上，因為大家大多來這世間，并不是永恒，也就活個片刻，開心就好了。”
我說：“陸判啊，你不知道，其實我很快樂，我的煩惱不是兒女情長，我更擔心的是我自己如何變好，如何成為我自己想要的那副模樣？”
他說的話我一句沒聽清，我的眼皮已經支撐不住了，我強撐的隨意附和，還是堅持不住然后就睡著了。
這一覺很沉也沒有什么怪夢，也沒有被打攪，我起來的時候桌上放著小籠包子和餛飩。我吃了下去。
那已經涼了，我正吃著便看見了收碗筷的姨，她驚訝：“你咋還在這里？早晨不是走了么？”
我奇怪，我匆匆前往那宮殿發現只剩了云兒。
我問她：“今天我不來沒事吧？”
她說：“王，你是不是糊涂了，沒睡醒啊。”
我說：“你這么一說我的確糊涂了，但我可以肯定的是我睡醒了。”
她發出‘啊？’的驚嘆聲，但是唇上帶笑：“你騙我故意逗我是不是？”
我突然想到許是陸判幻化成了我，我好奇得問：“云兒，我都做了些什么呢？”
她一臉鬼笑：“和平日無異啊。”