“我來到一個(gè)特殊的地點(diǎn),一個(gè)特別的場所,不是為了來看你,你,或者是你,而是想點(diǎn)燃屬于我自己的火焰,在你們這些過著完整的、不可分割的、無憂無慮生活的人們的共同火焰上,點(diǎn)燃我的火焰。”——伍爾夫
我是桑無時(shí),魔界浮屠宮七剎之一,是個(gè)令人聞風(fēng)喪膽的大魔頭。我見過無數(shù)紅塵情愛,人間丑陋善惡,亦踏過萬里山河,尋遍萬千天下煙火,可我卻不知道,自己究竟是誰,也不知道,蒼天賦予我存在于世的原因,究竟何在。
上蒼似乎給這世間上大多數(shù)人都指以明路,他們有家人,有朋友,有愛人,擁有塵世間剪不斷理還亂的愛恨情仇。就算那些或多或少是他們厭惡的,所不想得到的,所被束縛的東西,可至少也是他們存在的證明。
而我,什么都沒被賦予。
我就是個(gè)怪物般的存在,擁有不死之身,卻不知活著的意義。
但我從未去想過或許我也有所謂的父母,一開始就不存在的東西,何必多想。
既然生時(shí)未見,往后再見則晚。
我一直都是一個(gè)人,沉寂了千年,也孤獨(dú)了千年。
我經(jīng)歷過數(shù)不清的生死,也有過無數(shù)次的寂寥黃泉,可我沒有一次死成。
是啊,生而痛苦,死而不得,但我除了活著,孤獨(dú)地活著,又還能怎么樣呢?
我的前半生,在無盡的飄零與追殺中度過,我是人人除之而后快的怪物,我不知道,這一切為什么會變成這樣,我只是想活著,而已。那個(gè)以殺人為樂的部落的出現(xiàn),好像終于拯救了在無邊飄零的我,我以為曾經(jīng)那些蝕骨流浪的痛都將離我遠(yuǎn)去,我是個(gè)真正有家的人了。
我還記得,那時(shí)部落首領(lǐng)見到我的第一句話是,“留著她,她會是我們最好的家人。”
沒有人知道我那時(shí)有多么高興,又有多么震撼。家?我見過太多凡事紛擾,可我卻沒有一個(gè),屬于自己的家。所以我那時(shí)是真的滿心歡喜,也全身心投入到那個(gè)“家”,竭盡全力做好自己的角色。而他們也像個(gè)合格的家人,教會我如何控制如何使用自己的靈力,我也是那時(shí)才發(fā)現(xiàn),原來自己不是一無是處。所以后來即使我成了殺人工具,一個(gè)一個(gè),一片一片,我卻已然慢慢麻木習(xí)慣了。即便我滿身傷痛,痛苦不堪,每傷一人的痛盡數(shù)反噬到身上的疼,真的讓我痛不欲生。可我不能退縮,我似乎沒有后路了。
因?yàn)椋业募胰藗儯谀锹煅庵行Φ枚嗝此烈鈴垞P(yáng)啊,他們看起來是那么的開心,我想融入他們,所以我也要開心的笑,放肆的笑,即便早已痛到無聲。
可后來,部落沒了,我的家也散了,我又恢復(fù)了曾經(jīng)暗無天光的日子,更甚的是,追殺我的人越來越多,我不想殺他們,可不能不殺。因?yàn)樗麄儠屛彝纯啵屛彝床挥]有人教過我是非善惡,可那時(shí)體會過太多人世坎坷,我雖不想承認(rèn),卻也不得不承認(rèn),我是惡的。
可我也曾一度想棄暗投明,想做個(gè)所謂的好人,可那個(gè)五界中以善度人間一切罪惡的扶風(fēng)不允,蒼天不允,我成了不被任何人接納的存在。
那時(shí)我便明白,那些說這個(gè)世界總是充滿著希望和愛的話,通通都是謊言。如果你低頭,就會有人踩著你向上爬,人要向前走,無論任何手段,只有跑的夠快走的更堅(jiān)定你才是強(qiáng)者。
可有那么一日,我在萬人追殺中茍延殘喘之時(shí),我見到了他。那是鋪滿我整個(gè)世界的黑。卻又像融進(jìn)了世間所有最繽紛艷麗的色彩。那人單腿勾在樹枝上,黑衣泄了一地,身姿輕盈,墨發(fā)似煙雨里潑墨寫意的瀑布,我看得屏住了呼吸,忘卻了疼痛。而遙遠(yuǎn)之處,那人的一回首,那雙魅惑眾生的眼,似穿破時(shí)空,就那么看向我。那時(shí),他好像笑了,涼薄的唇隨性地勾起,清狂的笑意宛若流光,仿佛凝聚了天地間所有的耀眼奪目,驚艷了我的浮生。
后來,我進(jìn)了浮屠宮。彼時(shí)的我以為,浮屠宮會是我的歸宿,但在千百年的血腥殺戮中,我卻漸漸明白,我并沒有脫離苦海。只是從一個(gè)深淵跌入另一個(gè)地獄罷了。
可我卻不會離開浮屠宮,我確實(shí)喜歡那里的瀟灑自在,我也深知那里是我最后的歸宿。
而我也終于得見,那個(gè)讓我甘愿出賣靈魂的人,原來他叫遲夙。我不好怎么評判他,因?yàn)樗俏业闹髯印?晌液髞聿艥u漸明白,他就是個(gè)惡魔。
我一度覺得遲夙沒有心,他就是個(gè)披著人皮無心無肺的行尸走肉罷了。他喜歡笑,荒唐的,肆意的,張揚(yáng)的,不屑的,總之不會有恬淡溫柔的。他喜歡看著我一步步墮入深淵,喜歡看我倔強(qiáng)不服輸?shù)耐纯啵坪醺矚g那個(gè)一昧依附他討好他的我。
所以我活成了所有人眼中那個(gè)貫會奉承的小人,我能摸清遲夙喜怒無常的脾性,我能知曉他時(shí)刻的喜怒哀樂,我一昧的做著那個(gè)他眼中期望的自己。但其實(shí),我的一切逢迎不過是為了在浮屠宮,在世間求得一個(gè)僅能容納我的地方,站穩(wěn)腳跟,生存下去。但是別人不理解,他們只會覺得我是小人。
但或許是吧,我這樣的一個(gè)人,時(shí)時(shí)都活在虛偽和假象中,不同的人中我有不同的面貌,似乎一切都是假的。我的名字是隨意取的,我的笑是假的,我說出的那些好聽的話也是假的,甚至于連性別我都不敢真正公之于眾。漸漸的,我好像遺失了最初的那個(gè)自己。后來想真正做回自己的時(shí)候,卻已然不知道最初的我該是個(gè)什么模樣了。
記憶中的我,存于梵天五千多年,在浮屠宮所有人眼里,是最低等的人族墮化成的魔,也是我曾經(jīng)口中那種“上不得臺面之人”。但盡管如此,我卻沒有太多的自卑感,我一直覺得既然老天讓我存在,那必然是有我存于五界的意義,而我也一直在追尋,無時(shí)無刻。我曾經(jīng)時(shí)常想,老天為什么不讓我死去,而后在千年的孤身一人中,在無數(shù)次從地獄中傷痕累累爬出時(shí),我明白了,“老天不讓你死去,是因?yàn)槟氵€沒有達(dá)到你該有的高度。”
我聞到過明亮的寒冷,浮屠宮的天空望不見日光,里面的人自然嗅不到溫暖。我與寒冷朝夕相伴,與黑暗融為一體。這樣環(huán)境下的我,不可否認(rèn)很多時(shí)候,都是孤獨(dú)的,但也確實(shí)是自由的,隨心所欲的,我不必講那些一言一板的規(guī)矩,不必活在世俗的眼光下,有得必有失,我認(rèn)了。