“我來到一個特殊的地點，一個特別的場所，不是為了來看你，你，或者是你，而是想點燃屬于我自己的火焰，在你們這些過著完整的、不可分割的、無憂無慮生活的人們的共同火焰上，點燃我的火焰。”——伍爾夫
我是桑無時，魔界浮屠宮七剎之一，是個令人聞風喪膽的大魔頭。我見過無數(shù)紅塵情愛，人間丑陋善惡，亦踏過萬里山河，尋遍萬千天下煙火，可我卻不知道，自己究竟是誰，也不知道，蒼天賦予我存在于世的原因，究竟何在。
上蒼似乎給這世間上大多數(shù)人都指以明路，他們有家人，有朋友，有愛人，擁有塵世間剪不斷理還亂的愛恨情仇。就算那些或多或少是他們厭惡的，所不想得到的，所被束縛的東西，可至少也是他們存在的證明。
而我，什么都沒被賦予。
我就是個怪物般的存在，擁有不死之身，卻不知活著的意義。
但我從未去想過或許我也有所謂的父母，一開始就不存在的東西，何必多想。
既然生時未見，往后再見則晚。
我一直都是一個人，沉寂了千年，也孤獨了千年。
我經(jīng)歷過數(shù)不清的生死，也有過無數(shù)次的寂寥黃泉，可我沒有一次死成。
是啊，生而痛苦，死而不得，但我除了活著，孤獨地活著，又還能怎么樣呢？
我的前半生，在無盡的飄零與追殺中度過，我是人人除之而后快的怪物，我不知道，這一切為什么會變成這樣，我只是想活著，而已。那個以殺人為樂的部落的出現(xiàn)，好像終于拯救了在無邊飄零的我，我以為曾經(jīng)那些蝕骨流浪的痛都將離我遠去，我是個真正有家的人了。
我還記得，那時部落首領(lǐng)見到我的第一句話是，“留著她，她會是我們最好的家人?！?
沒有人知道我那時有多么高興，又有多么震撼。家？我見過太多凡事紛擾，可我卻沒有一個，屬于自己的家。所以我那時是真的滿心歡喜，也全身心投入到那個“家”，竭盡全力做好自己的角色。而他們也像個合格的家人，教會我如何控制如何使用自己的靈力，我也是那時才發(fā)現(xiàn)，原來自己不是一無是處。所以后來即使我成了殺人工具，一個一個，一片一片，我卻已然慢慢麻木習慣了。即便我滿身傷痛，痛苦不堪，每傷一人的痛盡數(shù)反噬到身上的疼，真的讓我痛不欲生?？晌也荒芡丝s，我似乎沒有后路了。
因為，我的家人們，在那漫天血光中笑得多么肆意張揚啊，他們看起來是那么的開心，我想融入他們，所以我也要開心的笑，放肆的笑，即便早已痛到無聲。
可后來，部落沒了，我的家也散了，我又恢復了曾經(jīng)暗無天光的日子，更甚的是，追殺我的人越來越多，我不想殺他們，可不能不殺。因為他們會讓我痛苦，讓我痛不欲生。沒有人教過我是非善惡，可那時體會過太多人世坎坷，我雖不想承認，卻也不得不承認，我是惡的。
可我也曾一度想棄暗投明，想做個所謂的好人，可那個五界中以善度人間一切罪惡的扶風不允，蒼天不允，我成了不被任何人接納的存在。
那時我便明白，那些說這個世界總是充滿著希望和愛的話，通通都是謊言。如果你低頭，就會有人踩著你向上爬，人要向前走，無論任何手段，只有跑的夠快走的更堅定你才是強者。
可有那么一日，我在萬人追殺中茍延殘喘之時，我見到了他。那是鋪滿我整個世界的黑。卻又像融進了世間所有最繽紛艷麗的色彩。那人單腿勾在樹枝上，黑衣泄了一地，身姿輕盈，墨發(fā)似煙雨里潑墨寫意的瀑布，我看得屏住了呼吸，忘卻了疼痛。而遙遠之處，那人的一回首，那雙魅惑眾生的眼，似穿破時空，就那么看向我。那時，他好像笑了，涼薄的唇隨性地勾起，清狂的笑意宛若流光，仿佛凝聚了天地間所有的耀眼奪目，驚艷了我的浮生。
后來，我進了浮屠宮。彼時的我以為，浮屠宮會是我的歸宿，但在千百年的血腥殺戮中，我卻漸漸明白，我并沒有脫離苦海。只是從一個深淵跌入另一個地獄罷了。
可我卻不會離開浮屠宮，我確實喜歡那里的瀟灑自在，我也深知那里是我最后的歸宿。
而我也終于得見，那個讓我甘愿出賣靈魂的人，原來他叫遲夙。我不好怎么評判他，因為他是我的主子。可我后來才漸漸明白，他就是個惡魔。
我一度覺得遲夙沒有心，他就是個披著人皮無心無肺的行尸走肉罷了。他喜歡笑，荒唐的，肆意的，張揚的，不屑的，總之不會有恬淡溫柔的。他喜歡看著我一步步墮入深淵，喜歡看我倔強不服輸?shù)耐纯?，但他似乎更喜歡那個一昧依附他討好他的我。
所以我活成了所有人眼中那個貫會奉承的小人，我能摸清遲夙喜怒無常的脾性，我能知曉他時刻的喜怒哀樂，我一昧的做著那個他眼中期望的自己。但其實，我的一切逢迎不過是為了在浮屠宮，在世間求得一個僅能容納我的地方，站穩(wěn)腳跟，生存下去。但是別人不理解，他們只會覺得我是小人。
但或許是吧，我這樣的一個人，時時都活在虛偽和假象中，不同的人中我有不同的面貌，似乎一切都是假的。我的名字是隨意取的，我的笑是假的，我說出的那些好聽的話也是假的，甚至于連性別我都不敢真正公之于眾。漸漸的，我好像遺失了最初的那個自己。后來想真正做回自己的時候，卻已然不知道最初的我該是個什么模樣了。
記憶中的我，存于梵天五千多年，在浮屠宮所有人眼里，是最低等的人族墮化成的魔，也是我曾經(jīng)口中那種“上不得臺面之人”。但盡管如此，我卻沒有太多的自卑感，我一直覺得既然老天讓我存在，那必然是有我存于五界的意義，而我也一直在追尋，無時無刻。我曾經(jīng)時常想，老天為什么不讓我死去，而后在千年的孤身一人中，在無數(shù)次從地獄中傷痕累累爬出時，我明白了，“老天不讓你死去，是因為你還沒有達到你該有的高度?！?
我聞到過明亮的寒冷，浮屠宮的天空望不見日光，里面的人自然嗅不到溫暖。我與寒冷朝夕相伴，與黑暗融為一體。這樣環(huán)境下的我，不可否認很多時候，都是孤獨的，但也確實是自由的，隨心所欲的，我不必講那些一言一板的規(guī)矩，不必活在世俗的眼光下，有得必有失，我認了。