我不懼百世孤獨，也不懼高處不勝寒，我只愿一朝登頂云峰俯看人間煙火，我想，這就是王者該有的與生俱來的風范。
可在別人眼里，我就是個沒有情感的魔。
我還記得曾有人說過：“你缺少感情，這種正常人都會擁有的東西，你反而沒有，所以你覺得身邊的一切都很奇怪，你覺得自己融入不了這個世界，于是才不顧一切想變強去證明自己存在的意義吧。”所以我是真的沒有感情嗎？真的冷血到與周遭世界格格不入的地步嗎？我覺得不是的。
我只是習慣了孤獨，看慣了人性善惡，本性輪始。因為自我有記憶起，從沒有人為我做過什么，沒有人真正關心過我，我所遇到的都是在浮屠宮的爾虞我詐，塵世間的陰謀算計，血腥殺戮。更沒有人在生死決策上，對我的存在有任何的考慮，我似乎，一直都是那個被遺棄的人。
有時候，我覺得自己像是一艘停泊多年被漁夫遺忘在外的孤舟，只能眼睜睜看著別人的繁華，感受別人的喜怒哀樂。寂寞無聲，踏雪無痕，天地浩大，塵世一切喧囂煙火，似乎都與我無關。
但這世間真的會有那么一些奇奇怪怪的人，莫名其妙跑來溫暖你一下，然后就在你的生命中猶如曇花一現般，不約而同地再與你道別。譬如小蠻，譬如阿離，譬如千燁。
小蠻是存在于我扳指內的魔奴，與我朝夕相伴了上千年。她是個很好的女子，是浮屠宮內手染殺孽最少的人，而且，她從不會忤逆我的意思，事事順著我，將我放在第一位。而我也知道，這一切都是因為她以為我是男子，她心悅的人。但我很自私的，從來沒有點破。因為小蠻是第一個全身心為我好的人。對于一個一直活在深淵中的人來說，這樣的光明和溫暖，就如同天堂里的那曙光，可望而不可及。是因為我很享受這種被照顧，不想失去這份難得的真誠。
我不是個好人。
但不可否認的是，小蠻于我，有著不可忽視的影響。她的死，雖然一部分原因是因為我的利用和算計，但其實都是無心之舉。當年，我是真的想救她，可我沒能做成這件事。所以我把與這件事相關聯的人都拉下水，讓他們的鮮血鋪成的路，指引小蠻回家。而我也會為她報仇，因為我本就是你若害我，我必百倍還之的人。
而阿離，是個和小蠻那么像，那么像的人，相像到時常令我見到她時總會心生恍惚。她真的是個很傻的丫頭。她傻得天真，看起來似乎沒有什么心思，而也就是她的單純，才正給了我接近她利用她的機會。曾經這種人，一般在我看來，就是蠢。但也就是這種蠢到極點的天真，卻不可否認地在我封閉的心上輕輕劃過一道傷口，雖不是噬心碎骨的疼痛，卻能漸漸滲出血來，恍若潰爛的傷口，隨著時間的流逝，不但不會愈合，反而成了我心中永遠的一道傷。但我也知道，這一切的原因并不是僅僅因為阿離對我好。還有更重要的一點是，因為她是直接死在我的手里，死在她和我曾經動容過，信任過的那個如清霜般的男子，邢慕繁手中。
我并不是一個毫無感情的空洞假人，小蠻和阿離，是我深埋心中無法言喻的痛楚，但我說不出口這種痛。我有我的算計和目的，也有深不可測的城府和燃燒得如熊熊烈火般的野心。所以縱使我對小蠻多有不舍，縱使阿離死在我手上，我也無法正大光明堂而皇之說一句“我不得已。”因為結果符合了我的利益，哪怕伴隨著無人知曉的傷痛。
我看到過遲夙的回憶，那時我覺得他病了，得了一種叫做孤獨的病。但其實仔細想來，我又何嘗不是呢。有時候，我仿佛厭倦了這個塵世，我對這個有我存在的世間甚至無數次感到了失望，和絕望。但我仍舊樂此不疲將那些庸俗世人，萬千俗世中的菩提人性玩弄于鼓掌間，天下為棋，一步三算，大抵如此。
我不想成為和遲夙一樣全然無心的惡魔，我有時覺得自己也不是徹徹底底的惡，我或許不該只能生活于深淵。有這種感覺，大抵是在千燁贈我了一場繁華盛世，萬千燈火的璀璨煙花，而我抬頭有所微怔的時刻；大抵是在千山的冰雪天地間子陌躺在我懷里的那瞬靜止時光；大抵是在我看到遲夙手臂下藍色血液滴落的那一刻。
在浮屠宮呆久了，就對外面的一切都很淡漠，我從來不會為了別人的遭遇傷心或者郁悶，而心底那種不舒服的感覺是從那時候開始的。我看到神志不清的千燁痛苦按住原七容的肩，啞聲問她找到鎖橋沒有之時。莫名其妙的，我就開始愧疚起來。而也正因為這種莫名的愧疚，我在算計未晞成功后，才沒有了從前那般的喜悅感。
曾經人人諷刺我冷血無心，不懂人世間所謂愛恨風月之情，就連無欲曾也問過我，“你見過多少人？品過多少喜怒哀樂？看過多少世間愁苦？有被人背叛過嗎？有傷心流淚過嗎？你的心，恐怕從沒有為別人而跳動過，對嗎？”
我其實很想嘲諷他，冷笑著告訴他，不對。我不是不懂感情，我只是對人冷漠無情而已。因為我見過太多，看透了俗世人心的虛偽，所以才厭倦了這種你來我往的感情。但這并不代表，我不懂。
相反，我活得清醒，看得透徹。我能明白千燁對我初見時的那種朦朧好感，也明白他那淡淡的喜歡，可我卻覺得可笑，可笑于他那場無原無由的喜歡，虛與委蛇的談笑間，我卻暗暗嘲諷他的天真與毫無價值的感情。但最初的我卻從沒有想過，就是這樣一個在我生命中有過短短煙云過往的男子，會在我平靜似水的心湖內激起圈圈漣漪。